Mi mundo

A mí siempre me costó dormir. Tal vez por eso, aprendí a soñar.


No recuerdo muy bien cuando ocurrió por primera vez pero creo que fue un acto reflejo, nada premeditado. Un día, simplemente, me sorprendí levantando los brazos y levitando a un palmo del suelo.

Y poco a poco me fui convirtiendo en un adicto. Desde que despertaba me ponía a contar las horas que me faltaban para el siguiente sueño. Hoy voy a ser un pez, me decía. Quiero aprender a nadar.

Pero contra más soñaba, menos me gustaba lo que me encontraba al despertar. En mi mundo no había ruido, ni frío, ni esa horrible sensación de soledad. Mi mundo se paraba cuando yo estaba cansado, y cambiaba cuando quería que cambiase. En él era feliz, o al menos, eso parecía.

Pero luego de pronto, desaparecía de golpe y me daba cuenta de que todo seguía donde lo había dejado. Las mismas mentiras. Las mismas preocupaciones. Demasiado por lo que llorar y muy poco que elogiar pensaba... Cada vez me costaba más dormir.

Pero a mí siempre me costó dormir. Y tal vez por eso, aprendí a soñar.

Diario de Marcos

Lunes 20 de Octubre

Querido diario, hoy ha sido un día muy especial, el cumpleaños de mamá. Le he regalado un balón.

Diario de Marcos

Viernes 17 de octubre

Querido diario, hoy he mentido a mamá. Me ha preguntado si me había bebido toda la leche y yo le dicho que sí, pero la verdad es que ha ido desapareciendo mientras me comía los cereales.

Ya no hay cabida para los buenos hombres

Hace mucho que no entiendo este mundo me decía Jonathan desde su celda. Ya no hay cabida para los buenos hombres.

Llevaba más de la mitad de su vida en aquel oscuro agujero, por la denuncia de una mujer maltratada a la que precisamente trataba de salvar cuando mató accidentalmente a su marido.

Mi mejor disfraz

Un día, aburrido de mi mismo, me reinventé, vistiéndome con mi mejor disfraz. Aquel disfraz mostraba facetas que yo nunca antes podría haber sacado. La cara que mostraba no era la mía. La voz con la que hablaba no era la mía. Pero cada vez que me lo ponía sentía que todo a mi alrededor era más fácil, más colorido… más vivo

Pero con el paso del tiempo, el disfraz se fue oscureciendo y haciéndose cada vez más estrecho. Cuando vi que aquello ya no me sentaba tan bien, traté de quitármelo. Probé de mil y una maneras, pero me tenía completamente atrapado. Y se fue haciendo tan pequeño, tan pequeño.... que hasta yo me sentía más irrelevante, más vulnerable; más pequeño.

Al final, inevitablemente, llegó un día en el que me apretaba tanto, que aquel disfraz llamado droga, me terminó ahogando.

Efecto mariposa

Creo que lo peor que le puede ocurrir a una persona, es que crea que cualquier cosa que haga no va a cambiar nada. Que crea que las decisiones que tome no van a influir en nadie, y que cuando al fin se haya ido, a penas se va a notar su ausencia. Es triste ver como hay gente que se pasa toda su vida pisando fuerte pero nunca logra ver su propia huella.

Y en gran medida, para recordármelo, me reconforta pensar que algo es diferente simplemente porque yo haya hecho algo. Y cuando encuentro algo que lo siento familiar, cercano, muy mío, me aferró a ello con todas mis fuerzas esperando tontamente que me reciba con los brazos abiertos. A veces, el tan solo pensar que me están tratando de ayudar, ya es suficiente para que lo consigan.

Y sé de sobra que si quiero importarle a alguien, debo luchar por ello, al igual que sé que un ciego seguramente vea más cosas que yo, y al igual que sé que nunca tendré alas. No podré volar... ¡pero joder! No por ello dejo de mirar al cielo.


Y por esto, por todo esto, quiero creer que Edward Lorenz tenía razón y existe el efecto mariposa. Que si un día me da por agitar las alas desde mi más frío anonimato, que puede que provoque un tornado en algún lugar lejano (aunque no lo conozca). Y por esto, por todo esto, me gusta saber que hay alguien a mi lado. Porque si aún sigue ahí ,será que aunque sea en el fondo, algo le debo de importar ¿no?